夫にがっかりしてしまった。
喧嘩の際につい出てしまった一言、ってやつなのかもしれないけど、
「この家の世帯主は俺だ！だからお前は養われてる側！立場を考えろよ！」だって。
ちなみに我が家はお互い正社員の家計費折半夫婦。
こんな言い方したくはないけど、夫に「養われてる」訳ではないと思う。
というか養ってるだの養われてるだの考えた事もなかった。
世帯主も別に私でもよかったけど、義母に「便宜上だけでも立ててあげてほしい。」と
泣きつかれたから夫を世帯主としてるだけなのに、
「世帯主じゃないから養われてる！立場を弁えろ！」みたいな事を言われなきゃならないの？
本人もマズイ台詞を言った自覚はあるみたいで
「ごめん、言いすぎた。」とすぐに謝ってきたから一応謝罪を受け入れたけど、
最初に書いたようにガッカリしてしまったなぁ…。
怒るとか呆れるじゃなくて、なんかがっかりって表現が1番しっくりくる。
今日は1人でなんか美味しい物食べてこようかな。
世帯主手当は基本的に夫の小遣いになってる。
たまにそこから外食の支払いをしてくれたりもするけど。
まぁつまりはその程度の金額のものだから、
これが無くなっても生活が回らないなんて事はなり得ないかな。
小遣いが減って夫がちょっと悲しむくらいの話。
一言何か言ってやりたい気持ちもある事はあるんだけど、
そういったイライラとか腹が立つ！よりも、なんでか「がっかり」って気持ちの方が
強過ぎて言い返してやるってとこまで熱が上がりきらない感じ？というのかな？
ごめん、自分自身も今の自分の感情が理解出来てないもんで上手く説明出来ない。
なんでこんなに腹立たないんだろ…。
失望してしまったのかなぁ…。
それすらよく分からないけど、ただひたすらにがっかり、残念。
夫の事はちゃんと好きなはずなのにたった一言で失望してしまったのなら、
なんか自分自身にもがっかり。
謝罪を受け入れはしたけど、許したかと言われると「ん～…。」って感じ。
言い返してやるほどの熱量は無いと言っても、
それでもやっぱりあの発言にムカつく気持ちはあるしさ。
謝罪したのは分かりましたよ。ってだけ。
それは夫にも伝えた。
「謝罪自体は受け入れたけど、
あくまでも『あの時あなたは謝罪一つしなかった！』なんて事は言わないってだけ。
謝罪したって事実を受け入れただけだから、
私がさっきの言葉をゼロにした訳じゃ無いって事は理解してね。」って。
義母に関してはちょっと色々と可哀想なところもあって、
義母には先天的な軽度の知的障害があるんだけど、その事で両親から酷くいじめられたり
義父からも奴隷のように扱われ、時代的な背景もあってか、
とにかく下に下に自分を下げて旦那様を持ち上げなきゃっていう癖？が
ついちゃってるのね。
それでも私にはそういったものを押し付けないようにと
必死に気を使ってくれてた義母からの頼みだったからOKしたのよ。
まぁ私に関係無い話と言えばそうなんだけど、義母に同情してた部分もあったし、
別に世帯主ってものに執着もなかったから。