女性芸能人の方も50、60代で結婚される方も増えてきました。
たとえば、阿川佐和子さんが63歳にして、ご結婚されましたよね。
独身女性としては、いくつになっても結婚できる可能性はあるんだ！と励みになるものですよね。
芸能界では他にも、桃井かおりさんが63歳で、夏木マリさんが58歳のときにご結婚されています。
特に熟年になってからの恋愛って、やはり男女の魅力を超えた、「人として好きなところ」がないと難しいところがあると思うんです。
そういう面では、阿川さんと桃井かおりさんは、旦那さんとなる人と、随分前からお知り合いなのもポイントが高いと思うんです。（阿川さんは28歳のときに知り合い、桃井さんは相手は長馴染みですしね）
大人になって、急に人と関係を深め、築いていくのって難しくなってきますしね。（合わないところがあると、会うのが面倒くさくなってくることもドライになってくる大人ならでは）
夏木さんの場合は、お相手はバンドのメンバーなので、バンドという特殊な仲間意識もより関係を築くのに役立ったところもあるのかも。
あとは、やはり男性も定年退職を迎え、自分の老後の蓄えも心配になってくる時期になるので、女性の方もきちんと自立して経済力があるというのも、結婚へのポイントになっているのかな、とも思います。
男の人も熟年になると、自分の面倒を見てくれる人、ということで、年を重ねるほど、むしろ自分よりも若い女性に目がいくことも少なくないので、「同世代でも結婚したい」と思われるにもやはり若い女性にはない魅力がそれなりにないと難しいこともあるのかもしれません。
それで言えば、男性よりも年が5歳以上若ければ、ある程度の年齢であっても、男性から見たら、「自分よりも若い女性」に思われやすいので（※よほど、自分の年齢を理解しないで、40代中盤を過ぎても、「子供が欲しいから結婚したい」と言っている子供っぽい男性は除く）、女性は5歳以上年上の人で相手を探した方がうまくいく可能性は高いと思います。
それで言うと、阿川さんの場合はお相手の方が6歳くらい年上なんですよね。
熟成結婚ができる可能性が高まるのは、
・昔からの知り合い（もしくは趣味や仕事で深く関わる相手）
・女性も経済力を持つ
・5歳以上年上の男性を探す（もしくは年上女性が好きな男性を探す）
というのが、ポイントかなぁ？なんて思ったりします。
それで言えば、以前、熟年層向けの結婚相談所を取材したときも、先方が同じようなことをおっしゃっていました。
女性は経済力がある人、男性は家事ができる人がモテる、と。
熟年になればなるほど、お互いに自分の身を支えることも大変になっているから、それなりに自立していてほしい、ってことなんでしょうね。
そう言えば、50代になる私の友人も、古くから友人関係である男性と結婚話が出ています。（彼女も経済力があり、相手は彼女よりも年上）
逆に、別の50代の女性は、年下の男性とのお見合い話が出ていたのですが、相手が「子供が欲しい」と言い出し、お見合い自体が流れています。
ただ、彼女もすごく魅力的な人なので、（経済力もあるし、綺麗です）お見合いなんかではなく、友人として男性と接していった方が、むしろ将来の伴侶に結びつきやすいと思うんですよね。
今、30代後半、40代の人も今すぐ結婚することばかりを求めるだけではなく（もちろんそれも大事だけど）、異性の友達を作って、将来的に結婚するための種を撒いておいてもいいかもしれませんね。
おそらく歳を重ねたときに選ぶ相手って、お互いに「一緒にいて楽な人」になると思うので、自分も自立していることも大事なんでしょうね。
コラムニスト・ひかり
「よく幸せ過ぎて怖い」なんて言葉を聞きますが、実際は怖がる必要なんてありません。
幸せになることを怖がる人は、心のどこかで「自分は幸せにならないに決まっている」「この世界は辛いことばかりに決まっている」と思い込んでしまっているところがあるのです。
まさに不幸体質です！
幸せ体質の人は、いいことがあったとき、こんな風に考えます。
神様が、「自分が幸せになった分、人のことも幸せにしてあげなさい」と言って、幸せにできる力を与えてくれるんだわ、と。
そうなんです。
幸せになるってことは、人を幸せにするための使命を与えられているとも言えるのです。
自分のことでいっぱいいっぱいなときは人のことなど幸せにする余裕がありません。
でも、自分が幸せな時は、人のことも気に掛ける余裕があります。
そうなったときに、やるべきことってあるんですよね。
逆に、幸せで心に余裕もあるのに、幸せを独り占めをしたり、幸せ自慢ばかりをしていたら、使命を果たしていないから、神様はその幸せを取り上げてしまうかもしれません。
幸せになった時は、怖がってばかりいないで、人を幸せにする使命を与えられたと思って人に幸せを届けられるようになりたいものですね。
悲しい出来事が起こった時、それに関してうまくっている人に対してひがむのではなく、「あなたは、私みたいに悲しい思いをしなくて、よかったね」と思える人でありたい。もちろん自分の心の痛みは自分で癒しながら。（※まずは自分を癒さないことには、先には進めないから）
人は不幸な経験をすることで、相手の痛みが分かることがある。
その後、自分と同じ経験をした人がいたら、心から「可愛そうに」と思える。
だったら、こんな思いを他の人にはさせたくないな、と思える人でありたい。
自分が欲しいものを手に入れている人がいても、その人はその人の人生において手に入れているに過ぎない。
自分も自分の人生において手に入れられるように頑張るしかない。
「みんな平等だ」と思うのと、「みんな、人生は同じだ」と思うのは違う。
みんなそれぞれ人生のテーマがあり、学びがある。
悲しい出来事が起こった時は、今、自分にとって一番学ぶべきことを与えられていると思うべき。 人と比べるのではなく。
人と自分は、人生は同じようなものだと思っていると、相手が手に入れて、自分が手に入らないものがあるときに深く嫉妬してしまう。
でも、それは関係ない。
相手は相手なりの方法で手に入れたのであって、自分も自分なりの方法で手に入れるしかないのだから。
もしかしたら、相手にとっては必要なものでも自分にとっては必要ではないものであることもある。
人とばかり比べていると、相手が持っているものを自分が持っていないと足りない気がしてしまうけど、相手が持っていなくて、自分だけが持っているものだってきっとあるはず。
持っていないものばかり、目を向けていないのか？にも気付かなくてはいけない。
何かを得たら、何かを失う。
何かを得ないからこそ、失わないものもある。
逆に得られなかったことで得られるものもある。
１００％良いことも、１００％悪いことも、実際はない。
どんな出来事にも、良いことと悪いことが、両方混ざっている。
◇ 少なくとも、自分が不幸なことが起きたときは、自分のような悲しい思いを他の人は経験しないといいな、と思える人でありたい。
そんなとき、自分のことを誇りに思えるから！
幸せを願うことは大切だけど、「こうでなくてはいけない」と思い込むのは違う。
自分で思い込んでいる幸せがベストではなく、もっと未知なる幸せが存在することもあるもの。
例えば、私は、小学生の頃から演劇をやっていたので、女優として生きていくものだとずっと思っていました。
でも、今、コラムニストになってみて、「あれ？意外と私、こっちの方が向いていたかも？」とも思うんです。
私みたいに自分のメッセージを伝えたいタイプは自分とは合わないメッセージがある作品で魂を込めて演じられるか、というと、心が苦しくなることもあるでしょうしね。（もちろん仕事だと割り切れば、やれないこともないのですが）
それと同じように、恋愛だって、交際中は、「自分にはこの人しかいない」と思うことはある意味、大切なことですが、別れが訪れてもそう思い込んでしまうと、本当に縁のある相手が目の前にいても気付かなくなってしまうことも。
自分が執着している相手よりも、そっちの人と一緒になる方が、幸せになれることだってありますしね。
「これを叶えたい」と願うことは悪いことではない。
でも、それと同じように柔軟性を持つことも重要。
つまり、どんな状況でも、自分は幸せになるに決まっている！という強い意思があれば、最終的には自分に合った幸せを手に入れられるものなんですよね。
例えば、「結婚をしたい」と思うことは大事だけど結婚しないと幸せになれないと思うのは違う。
結婚しなければ、しなかったで、自分に合った幸せはそこにあるんだ、と思えるようになることも大事ですしね。
そこには、家庭にしばられな自由というのが確実にあるでしょうし。
幸せの可能性は無限大。
柔軟性を持って、幸せを掴める人でありたいものですね。